Voilà, il est temps pour moi de faire une sorte de coming out.

Je l’avoue sans fard ici : je suis fan. Fan de celui que toute la communauté des joueurs de PSU, toutes versions confondues, nous envie. Il est petit, au poil soyeux mais noble par sa prestance dans les moments difficiles et toujours à la pointe de la mode. D’ailleurs la mode c’est lui : il ne la suis pas, il ne la créé pas, il l’inspire.

On dit que grâce à lui les extra-terrestres nous ficheront la paix à jamais, convaincus qu’ils sont, après quelques expériences sur l’individu, que nous sommes un peuple de comiques sans dangers. Les agissements d’un certain double U n’ont fait que renforcer cette impression.

Mais s’il est déjà une sommité sur Xbox 360 il n’est pas forcement connu (du moins pas en détail) par les joueurs PC et PS2. Je sais que la vie de ces joueurs est morne et triste sans lui et que cette absence de notoriété nuit à sa grandeur, c’est pourquoi j’ai décidé de vous relater ses exploits chevaleresques passés et, autant que faire ce peut, de tenir un journal quotidien de ses aventures.

Alors toi ma muse, mon bonheur zygomatique, ne me remercie pas, tout cela est bien peu de chose face aux plaisirs permanents que tu nous donnent à tous, car oui, tu es la générosité personnifiée et pour te remercier, je vais faire de toi une star, Diego.

Diego CorLeonis, mode d’emploi.


Chapitre I : Naissance d’un mythe.

Diego CorLeonis est beast, un fighter, un vrai, un pur, sévèrement burné. Ayant atteint le niveau 20, seuil fatidique lui donnant accès au nanoblast, il se met en quête, avec ses amis, d’aller affronter le De Ragan.

Devant le téléporteur menant à l’horrible monstre Diego lâche avec désinvolture une provocation du genre : « J’ai le nanoblast, De Ragan va morfler un max ! »

Téléporteur. Cinématique d’arrivée du dragon. Début du combat.

Le bruit d’un nanoblast vient défier en décibel le cri strident du De Ragan.

La créature envoie un souffle mortel en direction du Beast. Bruit de fin de nanoblast.

Durée du combat : 2 secondes. Ragan vainqueur par KO.

Une constatation s’impose : le Beast est un créature hautement inflammable.

Le dragon, en son for intérieur, chante « Tu vas prendre » de Max Boublil.

Diego jura, mais un peu tard, qu’on ne l’y prendrait plus.


Chapitre II : Diego dans tous ses états.

Beast, fortefighter de surcroît, Diego est devenu alterationnophile. Il collectionne les altérations d’état. Les Techers commencent à lui vouer un culte : « ô grand maître du Resta/Reverser party ! »

Dans le même temps Diego prend en grippe tous les bestiaux susceptibles de le brûler… question de karma, et de soins de bôôôté. Ça coûte un max à entretenir sa toison.


Chapitre III : La poupée vodoo.

Un fait se vérifie à chaque fois : quand Diego reçoit une poupée de survie, la mort n’est jamais loin… la sienne bien sûr…


Chapitre IV : Le cri de guerre du chat.

Les Rappys de Pâques sont l’attraction du moment surtout pour Luna Maria qui crève d’envie d’avoir sa Halp Serafi. Ses amis se relaient pour lui prêter main forte sur le linéaire en S2.

Récemment Diego s’est découvert un nouvel ennemi : le Megid.

Seul avec Luna il débarque dans le bloc 2, tourne à droite, élimine la poignée de monstre qui se trouve dans la salle sans la moindre difficulté, puis enchaîne en direction d’une pièce au bout d’un tunnel.

Mais il part seul.

Luna : « Diego, tu ferais mieux de m’attendre »

Diego : « Mais c’est booooon. »

Diego débarque dans une salle gorgée de Deljabans qui le regardent avec leurs petits yeux pervers et chantent, façon surprise d’anniversaire, « Tu vas prendre » de Max Boublil.

Les Megids fusent.

Diego met en pratique la technique de Perceval (Kaamelott) dite du « rebrousse chemin » en hurlant de façon stridente.

Luna assiste au spectacle les yeux écarquillés.

Un constat s’impose : l’instinct de survie des Beasts leurs permet de courir très vite mais pas de sentir le danger.

Autre constat : Luna est sourde de l’oreille droite.


Chapitre V : Mémoire de Beast.

La mission coop du Dulk Falkis vient juste d’être mise en ligne.

Le bloc 2 est immuable, seuls les ennemis varient. La première salle est plongée dans le noir mais un interrupteur permet de l’éclairer tant que quelqu’un reste dessus.

Problème : le bouton est piégé, et la bonne poire qui se tient à son aplomb reçoit une dose de Zonde à intervalle régulier.

L’équipe de héros a bien compris le truc et ne se fait pas avoir une deuxième fois.

Diego rejoint le groupe.

Arrivée dans ladite salle, Luna Maria « la cruelle » lance à Diego : « Rends moi service Diego restes sur l’interrupteur au fond à droite pour nous éclairer. »

Diego s’exécute et on ne tarde pas à l’entendre couiner aussi précis qu’un métronome : « Aïe ! Aïe ! Aïe ! » Mais Diego ne bouge pas. Du moins pas temps que Luna ne lui confesse que c’est une blague.

Le même jour, trois runs plus tard, dans la même salle…

Diego : « Ô un bouton ! »

Se plaçant dessus : : « Aïe ! Aïe ! Aïe ! »

Un constat s’impose : ce Beast n’a pas une mémoire tampon exceptionnelle, d’autant que quelques jours plus tard la même équipe aura droit à une rediffusion…


Chapitre VI : Le sens de l’orientation.

Diego est infaillible. Quand il choisi entre deux directions c’est forcement pas la bonne.

Un constat s’impose : Diego est un GPS de qualité mais il faut bien lire la notice.


Chapitre VII : Le sens de l’observation.

Diego est, pour la deuxième fois de sa carrière, Fighgunner. Il chante à tue-tête « Belle demoiselle » de Christophe Maé parce qu’il a sorti un Carriguine-Rucar 46% glace.

Tonton aura ce bon mot : « Eh bé mon cochon ! Tu pourras lui ramoner la boîte à caca à ton PM ».

Diego : « Aaah belle demoizzzelle ! »

Frappe, frappe : « Aaah belle demoizzzelle ! »

Frappe, frappe : « Hey mais le double sabre ça touche aussi derrière ? »

Le reste de l’équipe : « Euh Diego, il t’a fallu 15 niveaux de job pour t’en rendre compte ? »

Grand moment de solitude pour Diego…


Chapitre VIII : Sens de l’observation amélioré.

Calamity, CAST Protranser, lance sa SUV Gigas Espada sur les Grass Assassins de la Maximum Attack G.

Diego : « Hey, y’a des nouvelles SUV ? »

L’équipe : « Ô mon dieu, il les cumule ! »


Chapitre IX : Tentative de diversion.

Mythos est le deuxième perso de Diego. C’est un techer (acro et forte), petit blondinet « soleil de toscane » dont la bôôôté foudroie les canards en plein vol (tous droits réservés). Cette teigne se crêpe le chignon avec Meer Yalia l’acrotecher de Luna Maria. En ce moment il est forte.

Mythos : « C’est long à monter ces magies. »

Meer : « Monte les 30 premiers niveaux de tes magies en acro tu iras plus vite. »

Mythos : « Oué, pas con. »

Mythos passe acro… et utilise quasi exclusivement le fouet.

L’équipe : « … »

Résultat, à l’heure actuelle Mythos est level 100+ et a un Diga 10+…


Chapitre X : Mon meilleur amiiiiiii. (air connu)

C’est la GBR à Parum et Diego s’est fait un nouvel ami : un CAST jaune répondant au doux nom d’Homer dont la particularité première est d’être le plus fiable des démineurs… il se prend tous les pièges.

Diego entreprend de le battre sur son propre terrain. Résultat après deux missions : 6 à 4 en faveur d’Homer.

On peut pas être le meilleur en tout Diego…

Plus tard les deux compères partent devant le groupe et se paument dans la mission.

Les deux font la paire.


Chapitre XI : Mes mots dépassent ma pensée.

Toujours en GBR. L’équipe droppe une Ank Buti.

« Tu la veux Diego ? »

Diego : « Moi, tu sais, j’aime tout ce qui commence par Ank… »

Seule Ayane aura l’esprit assez vif pour comprendre que Diego vient encore de gaffer.


Chapitre XII : Sens de l’observation imbattable.

Mercredi 17 décembre 2008.

Meer est passée fortetecher juste au cas où elle voudrait tenter l’aventure masterforce.

Sa palette : un shato et une baguette magique pour les boosts, deux Okarods, deux Kazarods, une Cane Citrouille pour les soins.

Diego après 20 minutes passées en compagnie de Meer : « Hey mais tu es passé fortetecher ? »

Meer : « Mais, Diego, t’es aveugle ou quoi ? »

Diego : « Nan mais depuis tout à l’heure je te vois lancer tes magies avec des baguettes à une main, alors. »

Meer : « Diego, regardes ma palette et oses me dire que je cast mes spells avec des baguettes à une main. »

Diego : « C’est bon glissons. »


Chapitre XIII : Mes mots dépassent toujours ma pensée.

Mercredi 17 décembre 2008

Demain (donc aujourd’hui pour ceux qui suivent) Diego IRL passent des exams (d’où sans doute ce post ; une façon, à moi, de penser à lui).

Sur le départ : « Bon à demain les gars. Je risque d’être un peu bourré après les exams vous inquiétez pas. »

Meer : « Diego, tu fais ce que tu veux de ton corps tes préférences sexuelles ne nous regarde pas. »

Diego : « Pffff, glissons. »


Voilà je pense qu’il était plus que nécessaire de te rendre hommage, ce post est évidemment bien incomplet alors n’hésitez pas à l’agrémenter des anecdotes que j’aurais oublié.

Diego si tu n’existais pas… PSU n’aurait pas la même saveur. On te kiffe grâve !

See you next time for another Diego’s adventure !

putain je meurs de rire avant d'aller en exams !!! c'est bon, ca! je serai plus exhaustif plus tard...mais je dirai juste qqch en plus du "Merci" que je te dois...


...


"Je te mayrde!"

o/

qui aime bien châtie bien

Alors la une seule chose a dire!! TERRIBLE!!! Ton post m'a bien fait rire et t'as facon d'écrire est tres sympas!! J'ai hate d'avoir la suite de ce pauvre Diego!

il y en a de la subtilité dans cet épisode de la vie de Mr Diego

J'ai déplacé ton sujet ici^^
J'espère qu'on aura la suite de ces aventures :D j'étais mdr

mais quel phénomene!!!

quand LeoMelas passe
la morosité trépasse

Chapitre Bonus #1 : « On va voir les vaches ! » (pub Kiri)

Diego fait une fixation sur la Bil De Axe. Tous ses deniers passent dans l’investissement de morbinias à prix compétitif ainsi que dans une corne.

Problème : il n’a encore pas la board nécessaire à la synthèse de son Graal.

À chaque run sur Moatoob il prie pour croiser les Bil De Vear.

Diego : « Aaaaaah un Bil De Veeeeeeeeeeear ! Viens là vache folle! »

Les semaines s’écoulent et la 1up Cup arrive.

Diego : « Y’a la board de la Bil De Axe qui peut toooooombeeeer ! »

L’équipe : « S’il y en a une elle est pour toi ».

L’impensable arrive et tout le monde réuni ses morbinas pour lancer la synthèse dans le PM de Luna : 51% de réussite.

Le lendemain, l’équipe se prépare à lancer une nouvelle mission 1up quand Diego pose la question fatidique.

Luna en posant un monomate : « Sois fort Diego. »

Diego : « Naaaaaaoooooooon ! »

Luna : « Navrée. »

Lancement de la mission. Hikari fortefighter CAST passe devant Diego une magnifique Bil De Axe en main : la sienne !

Diego lance un cri étranglé aux sonorités de porcin ou se mêle la stupeur et le bonheur de voir que la synthèse est un succès.


Chapitre Bonus #2: Laaa-pin.

L’add-on AotI a débarqué il y a peu.

L’équipe croise les Rappys sur la mission « planète mutilée ».

« Ô des Rappys ! »

Diego : « Ils sont où les lapins que je leur en foute plein la gueule. »

L’équipe : « Les lapins ?! De quoi tu parles Diego ? Des Rappys ? »

Diego : « Ben oui. »

L’équipe : « Mais Diego les Rappys c’est des poussins, pas des lapins. »

Diego : « Mais ils ont de grandes oreilles… »

Diego sombre tel le Titanic…


Chapitre Bonus #3 : Sous le signe du Lion.

Diego, questionné par l’équipe, explique l’origine de CorLeonis (cœur de lion) :

« Je suis du signe du Lion et l’étoile la plus brillante de la constellation est aussi connue sous le nom de Cor Leonis » (Pour info c’est du latin traduit de l’arabe Al Kalb Al Asad. Et oué on peut rire et le faire en apprenant des trucs trop cool pour le Trivial Pursuit de la veillée de Noël chez les beaux-parents)

Meer : « T’es Lion Diego ? Moi aussi t’es de quel jour ? »

Diego : « Le 22 juillet. »

Meer : « Oué, t’es Cancer quoi… » et sentant le drame arriver « Enfin t’es entre les deux… »

Voilà plus de vingt ans que Diego est convaincu d’être Lion… grand moment de doute chez le chat.

Eh ben il les accumule les boulettes ce pauvre Diego! Je me demande si il est pas le fils caché de François Pignon... J'en veux encore!! Vu le succès rencontré, les DVD des aventures de Diego, seront disponibles au pied de notre sapin à Noel!

Raahh pauvre Diego!

J'imagine que 80% de sa concentration est dédiée à ses études de médecine et que sur PSU on a la version light de Diego.

J'espère parce que sinon ça doit pas être triste:
"Oups, je devais faire 1 lavement au numéro 12, j'ai fait 12 lavements au numéro 1" (coluche).

"Comment il va monsieur corticoïde?" (inconnnus)

Cela ne fait aucun doute, Diego est un gars sérieux ^_-

à lire les comm de ceux qui ne connaissent pas...on dirait vraiment qu'il croient que c'est de la fiction ^^ grands Dieux naaan! Tout ceci est bien réel, à peine mis en forme ( et je le déplore!)

j'avais dit que je passerais ce soir apres les exams, mais j'ai eu un soucis en rentrant, j'vous dirai ca lundi ^^


...

Sinon t'etais obligé de sortir le coup du 22 juillet quand meme? Crevard !

Chapitre Bonus #4 : « Gné ? » (Copyright Hikari)

L’équipe est sur « bête écarlate ». Diego monte son photon Bogga Zubba (poings) et ponctue chaque coup d'un « Chidoriiiii ! » (Naruto), avec un fort accent martiniquais.

Kairi : « Chie du riz ?! »

La team est morte de rire.


Chapitre Bonus #5 : Sculpture sur glace.

En d’autre temps, toujours sur « bête écarlate ».

Diego monte cette fois Senten Kanzan-Ga (photon griffes employé par Tonnio).

Tout à coup, Diego disparaît de l’écran pour ne plus réapparaître : un Jarba l’a gelé avec son dambarta, en plein saut, au point culminant.

La figure est spectaculaire, les notes artistiques et techniques ne tardent pas à tomber : 9.8, 9.9. Diego est déclaré champion.


Chapitre Bonus #6 : Dette karmique ?

Les missions du nid sont fraîchement disponibles en S2 et c’est du sport.

La courageuse compagnie se lance dans l’aventure et s’équipe en conséquence.

Malgré tout, arrivés devant le boss final, Hikari et Diego décident de rebrousser chemin pour récupérer divers items de soins afin ne pas être en rade devant le Dulk.

A leur retour, Luna Maria qui patiente avec On0n et Kairi, affiche sa carte afin de les guider (n’oublions pas qu’un joueur sur deux s’appelle Diego). Luna entame alors des commentaires façon course de F1 :

« Diego a une légère avance mais Hikari tente l’aspiration… »

La flèche de Diego s’immobilise sur la carte :

« Ah, il semblerait que Diego ait un léger problème, une crevaison ou une casse moteur peut-être. »

Hikari prend le large. Les secondes s’égrainent mais Diego demeure immobile et silencieux.

« Une déco ? »

Finalement Diego revient à la vie : « Et merde, si même mon matos me lâche… j’avais plus de batterie… »

L’équipe pliée en quatre s’interroge encore sur la probabilité que la panne survienne précisément pendant cette brève course.


Chapitre Bonus #7 : Quand j’avance, tu recules.

A Kugo, la nouvelle et courte mission coop se conclut par l’affrontement du Zoal Goug.

Le dragon a un partern étrange qui le conduit fréquemment à entreprendre des marches arrière.

« Hey regardez, il se gare, il fait un créneau. »

Diego ponctue alors chaque manœuvre d’un « bip-bip » imitant le son de sécurité présent sur certains utilitaires. Le dragon « FisherPrice » est la nouvelle risée de l’équipe et Diego son bruiteur officiel.


Chapitre Bonus #8 : Notoriété.

L’équipe accueille un nouvel aventurier pour quelques missions sur Parum.

La discussion s’engage et les échanges vont bon train. Puis, le nouveau tente une question :

« Diego, Diego. C’est pas toi qui as eu un problème avec De Ragan ? »

Diego détachant bien chaque mot : « Ô mon dieu. Triste monde tragique. »

L’équipe est écroulée.


Chapitre Bonus #9 : A la conquête de la planète.

La très cosmopolite Luna Maria partage quelques runs avec deux de ses meilleurs amis étrangers : Creamy Lemon (hawaïenne) et Gogo Yubari (australien). Diego se joint à eux.

Les pitreries du chat se succèdent et il est tout de suite adopté.

Quelques jours plus tard Luna est de nouveau en mission avec Creamy et Gogo :

« Y’a pas Diego aujourd’hui ? »

Ça y est, Diego s’exporte et des fans clubs se créent aux quatre coins du globe.


Allez, la prochaine fois quelques chapitres « director’s cut » vous montreront que Diego n’est pas le seul comique.

Des soucis? Toi? C'est impossible, ça ne te ressemble pas...

Très intéressantes ces chroniques du légendaire Diego Cor Leonis.
Je vais donc vous raconter une blague sur la vraie vie de Diego, en tout cas, ce qui pourrait lui arriver:

Un professeur apprend comment pratiquer une autopsie sur un cadavre à des étudiants en médecine et commence son cours ainsi:
- "Il faut 2 qualités pour exercer ce métier, la première, il ne faut jamais etre dégouter."
Pour illustrer son propos, il plante son majeur dans le rectum du mort et leche son doigt.
Tout l'assistance pousse un cri de degout, mais reproduit le geste du professeur.
- "La seconde qualité, c'est l'observation, car j'ai enfoncer mon majeur et j'ai lécher mon index."

Sue ces bonnes paroles, bonne journée et vive Diego!!!

Hey Elyograg,

quel plaisir de lire une chronique si bien écrite, sans faute d'orthographe, rappelant de vrais grands moments de PSU. Cela m'a fait rire et c'est plein d'affection pour Diego.
très sympa :-)

En espérant que les exams de Diego se soient bien passés...

à ce w.e sur PSU...

salut, super historique.
il y a une partie que je ne connaissais pas mais avec diego ce n'est pas prés de finir.

Nan il est pas le seul. J'ai pas mal de Diegonades à mon actif aussi.

Il y a quelques joueurs de légende sur PSU dont Fifi le bien-aimé, dont je vous conterais les aventures si j'ai son accord.

Il y a aussi les débuts de W sur PSU.

W a commencé PSU en plein firebreak (monstres de feu, attaques de feu, piéges de feu...) et à investi ses premières économies dans une... ...Sori-Senba (glace).
Toutes les 2 minutes donc: "Oh! W est mort...."

Puis il y eu une Diegonade collective assez mémorable mais j'ai oublié les participants.

Nous étions toutes une fine équipe de guardians décidé a en découdre avec Magas... bidule le robot rouge cinglé a roulettes.
Pendant la bagarre finale je trouve une petite grotte et je me dis: "bah, je vais me cacher là-dedans".
Grosse erreur, le robot shoote à travers les murs et me tue aussi sec.
Heureusement un ami vient à mon secours avec un bel atomiseur lunaire. Mais pof, tué net par le robot au même endroit que moi.
Vient un troisième ami qui subit le même sort.
Au final on est mort tous les 6 dans la grotte, il n'y avait plus qu'un tas de cadavres avec un gisement de Puyos au milieu.
Mais c'était une bonne idée quand même non? Caché dans une grotte?